或許就是那時吧……

吃飯的時候，會無意識地停下手裡的動作，尋找著記憶裡的人。

逛街的時候，看到每天都會路過的路標，會感到身邊空落落的，少了些什麼。

工作的時候，漫無目的的滑動社交軟件，有時候遇到什麼趣事，下意識的拿手機，卻不知道要乾什麼，發消息給誰呢？

晚上的廚房，我獨自一人一邊搜手機，一邊手忙腳亂的找食材，最後又獨自一人解決掉糟糕的晚飯。

生病的時候，在忙碌的一天裡連去醫院的時間都抽不出來，隻能潦草的吃完藥，再暈暈乎乎的昏睡過去。

事業的時候，隻能獨自買些好吃好喝的，在家胡吃海喝一通，在一片混亂中睡去。第二天爬起來，繼續找工作，繼續這糟糕的生活。

早晨起來，往往會錯過了早班車時間，於是著急忙慌的飛奔下樓，在路邊攤買些早餐草草了事。

節假日看到許多商店門前的節日宣傳牌，才會恍然想起今天是什麼節日，依舊是平淡無奇的度過一天。

春節回家，爸媽照例雷打不動的安排相親，再領著我到各個親戚家裡拜訪。我習慣性保持沉默，卻始終躲不掉七大姑八大姨們的各種詢問。我下意識的往後躲，卻在下一秒停住了腳步，身後空無一人，還能往哪躲呢？

漸漸地，我明白了。哪來什麼“他”，隻不過是我在這閒的淡出鳥來的枯燥日子裡，胡思亂想出來的人罷了，壓根就不存在。

也是，這麼好的人，哪能給我遇上啊？

想通了事，就好辦多了。去見了爸媽安排的幾個相親對象，學曆，工作，臉和家庭都還行。

幾番周折下來，卻始終沒有滿意的。不是覺得有家暴預兆，就是覺得工作前途不是特彆好。最後全都回絕了，依舊不覺得自己的標準有什麼問題。

之後也沒再接受相親了，隻覺得緣分來了就成，沒來也不必勉強，再說一個人的生活也沒什麼不好的。

有段時間，我發了瘋一樣想要阻止自己去想他。哭著想將他趕出腦海，崩潰著想讓自己遺忘他……拚命地讓自己的腦袋填滿，一點思緒也不放過地想要充實。

可是最後的最後，發現自己不管怎樣的讓自己忙碌，那疲憊膨脹的腦袋，依舊可以擠出那麼一絲一縷的地方，去思念他。

無論遇到什麼事情，下意識的和他分享、抱怨、傾訴……總盼望著他出現，來替我解決一切煩憂的事。

不知不覺，他已經成為了我的盾牌、我的避風港、我生命中不可分割的一部分。

發愣的時候，想的依舊還是那個叫不出名字的“他”，依舊會想象著和他在一起的生活，在一起的模樣。

長期以來所受到的教育，它警告著我，這些都是假的、虛幻的、構想的，根本就不存在！這是一種病！

可我的生命告訴我，他一直陪伴著我，一直都在我身邊。隻要我需要，他會立刻出現，將我從一切麻煩事和絕望負麵情緒中帶走。不知不覺中，他已經救了我無數次。

我知道，我這輩子是無法再愛上除了他以外的任何人了。

他在我這已經是最好的了，無論來的人是誰，都覺得差些什麼。

……

你心裡曾經有過這麼一個人嗎？在你喜悅的時候，笑著鼓勵你。在你失落的時候，無聲陪伴著你。

隻要你堅信著，那麼他就一定存在。不用管彆人的眼光，因為他隻屬於你一個人。他的一切，都是那麼的美好。

正因為有這樣一個人存在，現實中的種種才顯得越發不堪吧？

不用擔心，無論多糟心的現實，都始終會有這麼一個人在你身邊，陪你走完這精彩亦或是無力的一生。

———