阿姨笑了笑，拉著我的手，“也是，餓了吧，我去做飯。”

她走了，叔叔也出去了，空空的客廳裡隻有我們兩個人。我在一旁端著茶杯，季清何不停地換著電視台。

就這樣沉默著，誰也不答腔，誰也不說話。

我感覺自己就是一個流落到這個幸福家庭的小貓，善良的主人給了一片躲雨的天空。

我可以想象，一身俗氣的我，紮著粗粗的馬尾辮，坐在那樣整齊的客廳裡，該是怎樣的不合襯。

就如一個農村姑娘第一次進城，看什麼都新鮮，看什麼都小心，生怕彆人把自己認成賊。

我的小心翼翼，是在我走出麥田之後，唯一的自我保護。

飯菜很豐盛，阿姨很熱心的給我夾菜，叔叔也叮囑季清何，在學校多照顧我些。

季清何臉色一直淡淡的，看不出是樂意還是厭煩，問道不得已回答時，總是點點頭。但我感覺，他對我，該隻是可憐。

是一種優越感對弱者的可憐。

阿姨還給了我一盒子補品，說是帶給姥姥。我無聲的接下，知道自己根本沒有拒絕的能力。

她給了我一身新衣服，幾件比較體麵的舊衣服，還給了我一雙嶄新的鞋。這是我在冬天唯一感到的溫暖。

差點兒忘了，他們家的暖氣燒得很好，很好。我一直感覺身上發熱，心裡暖烘烘的。這又讓我想起的自己的家，想起了和姥姥生活了十多年的地方，破舊的土坯房子，每到大雨天，屋內都要放幾個盆子接水。每到冬天，潮濕而陰冷，縮在被窩內，一夜都感覺不到暖。

我不知道，年邁的姥姥是怎麼度過一個又一個寒冷的冬天的。

每每思及此，我便止不住的心酸。

到了高中，成為住校生之後，越來越不能適應家裡的冷。

果然，人是不能享福的，一旦享了福，便再也過不了苦日子。正所謂由儉入奢易，由奢入儉難。

所以，很久以後的今天，當我坐在明亮的樓房內，坐在自己陽光滿地的書房內，對著筆記本敲著往事時，想，如果有回頭路，我一定不會後悔走到現在。

隻是，我依舊常常對著過去的辛酸掉淚，即使是陽光滿地，也覺得渾身冰冷。

我常常想，如果姥姥能活到現在，該多好。如果她能坐在明亮的屋子內，看著我，對著我咧著缺牙的嘴笑，該多好。

我常常想，姥姥穿著粗布衣衫，蹣跚著小腳，坐在我素白而整潔的床上時的樣子。我可以清晰地看到她衣衫上的泥點，看到她老婆鞋上的灰。

我想姥姥一定怕弄臟了我的床，而變得小心翼翼。而我一定會熱情地把她往床上推，然後轉身給她端一杯醇鬱的牛奶……

可惜，這一切，隻能在想象中去搜尋。

……

日影西斜，書房內慢慢變暗。

這個兩室一廳的房子，一間被我用來做臥室，一間被我裝飾成書房。

能擁有一間屬於自己的房子，是我一直以來的夢想。是自從我到了季清何的家之後，是我偶然進了他的房間之後，有的第一個奢望。

我的臥室是白色的，簡潔明了的白，床簾是淡粉色，很陽光溫暖。

我常常晚睡，所以午覺變得冗長而昏沉。

每每醒來，四處靜悄悄的，讓我感到無端的孤獨和害怕。然後我會突然喊，“姥姥——，姥姥——”，期望有個人來回答我，告訴我，這個世界不是我一個人。

姥姥不會應我，我於是急匆匆的下床，顧不得穿鞋，便拉開窗簾，讓陽光射進來，喊著，“澤川，澤川——”

他也不應我——

那時我感到無邊無際的孤獨，感到溫暖再次將我遺棄。

兒時，我因為困苦，感覺不到溫暖；現在，我因為過往的憂傷，依舊常常覺得冷。

我住在九層的樓房上，每每冗長的午睡醒來，我就會站在陽台上，往下眺望，地麵的一切小如螞蟻，唯有對麵的高樓，和我相對的樓台，格外清晰。

我知道，對麵住著一個男子，和我一樣喜愛花草的男子，喜歡穿休閒裝，喜歡帶著墨鏡，站在陽台上遠望有，他還養著兩對鴿子，每天傍晚，他就會站在陽台上，呱呱地叫著，給它們喂食。

我的眼睛輕度近視，隻是不喜歡戴眼鏡，所以我看不清他的容貌。

走在路上，我喜歡盯著陌生人的臉看，不是看他們長得好不好看，而是看他們的表情，是不是足夠豐富和幸福。

腳步匆匆，相望間，眼光的停駐，讓我看到生活的一麵原來是麻木。

正如我站在九層的陽台上往下眺望，這裡高的讓我眩暈，可是久而久之，我變得麻木。而且，我常常想，如果，我就這樣墜落下去，張開雙臂，是不是就可以飛了，是不是就可以和我心中的天使團圓了？按自由落體推算，這個過程不過眨眼間，這個瞬間，或許我隻能聽到風聲；按動量定理和能量守恒來計算，這個墜地的衝擊力，足夠置我死亡。

而我，一直隻是在想。因為，遙遠的家鄉，會時不時的來一個電話，問我，“瑤瑤，好嗎？”

那時，我已經總是想起澤川，在電話的這頭，放聲哭泣。

似乎是習慣，每當我午睡醒來，打開電腦，登上□□，就會有一個人的人頭閃亮，他問我，“睡醒了？趕緊趕稿子吧，不要讓天使失望。他在天上看著你呢！”

昏沉之後，徘徊之後，我會給自己衝一杯很濃很苦的咖啡，走到書房內，開始漫無邊際的回憶與寫作。

故事再度回到了那課業繁重的高中，回到了大男生季清何拋起的三分球上。