他折磨我，也折磨他自己，我祈禱他終有一天能放下過去，但他一次比一次荒唐。

“我為你抗旨，為你連夜逃出京城，為你驚動皇城司，你卻告訴我，你成家了！”

那些年，他一邊發了瘋地把我困在床角疾風驟雨，一邊一遍又一遍提醒我背叛他的事實。

其實我從未承諾過什麼，我甚至不曾表露過心意，但他是看出來了吧？他後來慢慢也對我動了心，他為了我敢對抗皇上，而我呢……

我是個懦夫，我連父親都不敢反抗，遵從父親的意思娶了我不愛的人。

我有自己的妻子，卻還在這裡苟且，我心中負罪感與日俱增。

我終於痛哭流涕，苦苦哀求，“饒了我……饒了我吧……是我對不起你……”

最讓我痛苦的不是他的折騰，是我開始後悔，我居然後悔那一年救了他。

我再也不愛他了，我對他隻剩下虧欠和恐懼。

如果……如果他能永遠消失……我會得到解脫嗎？

我在惶恐和罪惡中熬過一年又一年，他身體還是不好，每年去贖罪的時候，我都會給他帶藥。

他畢竟是我用整整十五年的心血，是我耗儘畢生所學和渾身解數救下來的人。

是的，我還是很懦弱，我甚至沒有勇氣恨他。

每一次拿起刀子，我都會想起，我是個郎中。

我拿鐮刀，是為了采藥。

我就那麼猶豫了十一年，那一年母親用了手段逼我與那小丫頭同房。

觀音麵前我不敢撒謊，我同他講了實話。

那一夜，無論我如何哭求，他都不肯放過我，他累了，就取了案上的蠟燭，封在我體內，他睡了，卻用布條將我雙手係在床頭，逼著我跪了一夜，不著寸縷，不得動彈。

他身體不好，可我的身子骨這些年在他的磋磨下其實也早就如同風中殘燭。

涼風掃過脊背的時候，寒的不止是我皮膚。

我受夠了。這種無休無止，暗無天日的生活。

我大病一場，從此再也不抱幻想。

玄德二十七年，官兵第七次路過我醫館，當年的小丫頭已經長成賢淑的大姑娘了，我教了她醫術，讓她幫忙看診。

我熱情招待了官兵，告訴他們要找的人就在山上。

那一夜天光很亮，我心裡卻沒有一絲一毫解脫，我顫抖著蜷縮進被窩，我瑟瑟發抖，我輾轉反側，內心無比煎熬。

我又一次後悔了。

鮮紅的山火像飛濺的血，那是我親手造下的殺孽。

我從未想過，抗旨不遵，是要誅九族的。

廟塌了，庵倒了，血液蜿蜿蜒蜒像小溪一直流到山腳。

都是我的錯……

山火把一切焚燒殆儘，把糾纏我二十年的心魔給帶走了，但那條血溪卻又給我留下更深的夢魘。

玄德二十八年，那廟重建了，辦差的官兵不該毀了那廟的，那“通靈寺”的牌匾可是顏太祖親自寫下的。

我一輩子救人無數，到頭來卻滿手血汙。

我沒有殺過一人，我殺了太多人。

我的身體越來越差，因為終日以淚洗麵，我的眼睛也漸漸看不清了。

我無心經營醫館，也許是報應吧，我的妻子在那一年難產而死，而我的爹娘也因為這件事，太過激動，死了。我收拾行囊，履行我的諾言，上山贖罪。

我一步一叩首，我懇求佛祖原諒，我祈禱觀音垂憐，我想聽他說一句，“我不怪你”，好讓我自己解脫。

夜幕降臨，他終於出現，我在腦海中描摹他樣子，他也許又戴著兜帽吧？他的聲音很幽冷，“哥哥怎麼不看我呢？”

“我……看不見了……”

“哦，那還真是可憐呢”，森森寒意攀上我脖頸，“沒用的東西，就應該丟掉對不對？”

“哥哥就是這麼對我的，應該一視同仁對嗎？”

我跪不住了，恐懼和寒意奪走我一切理智，我無比希望他能稍微緩和點語氣，可他最終冷冰冰對我說，“哥哥自己挖出來好不好？哥哥是大夫，自己挖不疼。”

如何會不疼呢？

我緩緩伸手，扒開自己的眼皮。

我隻記得血淚流淌在臉上的感覺了，血液濃稠，流得就慢，我忽然好難過好難過。

我這一生，其實並沒有對不起誰……錯就錯在我一時糊塗，錯在我忘了皇家有多麼無情，他是當今聖上的兄長，聖上怎麼甘心放過他。

我以為，他會被帶回皇城，最多關兩天，然後安安分分當他的官，做他的駙馬。

我沒想要他的命。

如墜冰窖般的寒意又一次籠罩了我，是他從背後擁抱我。

一如十六年的那個秋夜。

“哥哥，跟我走。”

隻不過這一次，是冤魂索命。

我還是那樣懦弱，抑製不住顫栗，控製不住眼淚，我又一次淚流滿麵向他求饒，“放過我……”

“想都彆想”，口吐鮮血的時候，我聽見他說，“我要你跟我糾纏在一起，永生永世。”

我又一次聽見那個秋葉飄落在油燈旁的傍晚，他在我耳邊說的那句——

“我愛你。”