可她最終還是沒把那句“我不愛你”說出口。

修整了兩天，重新投入學習，作業的結果卻總是無法讓我滿意，按計劃八月還要開始學政治，我開始懷疑我能不能學完，上岸的幾率大不大。

為了保持專注學習，我幾乎一天都很少和周圍的人交流。久坐寡言，加上學習的打擊，或許還有失戀遺留的情緒，我的狀態很糟糕。

如果沉沒成本太高，成功幾率太小，要不要趁早放棄及時止損呢？

我一開始就並不堅定，考研的動力來源於社會大環境的影響，自身好像並沒有決心，更遑論這次沒考上會不會二戰三戰。

但之前的努力就這樣放棄嗎？

在這樣的矛盾中我學習到了七月底。距離我和岑因分手已經三個星期，除了我，身邊的人都不知道。

可能，堅持不下去了。我冷靜對完一套試卷的答案，紅圈遍布，燈光下刺目得很。

我出房間和爸媽說了我的決定，不考研，想直接工作。

“能說一說原因嗎？”

“我沒有決心，考研是隨大流。金融並不適合我，因為對它沒有喜歡。我的狀態一直不好，相比考研我認為我的身體更重要。”

我心裡笑自己，好懦弱。這些說好聽點是理性思考得出的原因，說難聽點就是逃避的借口。

“不是一時衝動。”

“不是。”

“考慮好了？”

“是。”

岑因回答我的問題時，是不是也早就在心底得出了答案，所以毫不猶豫？

爸爸媽媽沒有為難我，也沒有以過來人勸告我，最終隻是說尊重你的決定。

“如果你的野心不逾越你的能力，當下的選擇我並沒有意見。”爸爸拍了拍我的肩膀，“最近瘦了很多。”

大概是我說的狀態不好，具象體現在我消瘦的身體上。最近一次稱重，比在學校瘦了五公斤。

於是懦弱的常諳放棄了這次可能改變人生軌跡的機會。

八月空閒下來，我下回了王者。岑因早就刪除了我，遊戲裡綁定的戀人關係隨之解除。

我不知疲憊地打了一個下午加一個晚上，直到被禁賽。大概是匹配機製照顧許久不上線的我，這次打起來很順，一路金銀牌連勝。

好像放棄考研，周圍的一切都美好起來了。

可是看著列表裡灰色的好友頭像，他們都在努力備考，越凸顯出我的逃避。

算了。

我總是掛在嘴邊，朋友因為這句話覺得我不是個計較的人。現在我對自己說，就彆太和自己計較了。

夜深人靜，我盤腿坐在飄窗邊。聒噪的蟬鳴逐漸平息，延展的枝葉搭在窗邊，我伸手去夠，卻發現怎麼也夠不到。

近在眼前，但永遠差了那麼點距離。

淚水在眼眶打轉，我在心裡問自己，是因為夠不到這片葉子而哭嗎。

我以為，我已經在自我脫敏了。