說完我就後悔了：“不行，打殘吧，這樣他永遠都是我的了。”

我用手揪著自己心臟處的肉，我想把它挖出來扔掉，我太痛苦了。

這個名字就嵌在我的心臟裡，隻要我能扣出來，我就會忘記他。

罌粟特彆美。

可以用來製毒。

我仿佛中了四年的毒，通入五臟六腑，藏在我的骨髓裡。我特彆上癮，沒了它我會死的。

這毒叫邢鬱。

我哥到家後打電話給聞川，我坐在沙發上呼吸，僅僅在呼吸，我想我可能已經死了，我剛剛真的快要把心臟挖出來了，被我哥死死摁在了座位上。

我哥用了五分鐘時間從聞川那裡得知了事情的經過。

我聽到江懷宇抱著我說：“小遠，對不起……”

我知道他在向什麼道歉，所有人都以為我會始亂終棄，我會喜新厭舊，或者我乾脆死性不改。

但邢鬱總是比我優秀的，不是嗎？

高考結束了，我沒等到邢鬱來，那條短信我當做邢鬱的遺照，截屏打印出來掛在了我房間的牆上。

我哥每天都在給邢鬱打電話，但他不知道那是邢鬱的舊號碼，他忙著和新歡嬉鬨，看用著舊號碼的手機就像中彩票一樣隨緣。

我把自己關在房間裡，兩天打開一次房門，從地板上拿起我媽給我準備的食物，端回房間。我的吃喝拉撒都可以在這個小房間裡度過，我好好活著，根本不在乎邢鬱。

我哥似乎是給自己訂了三個鬨鐘。早上九點，下午三點，晚上十點。他會定時來找我。他不敢踹房門，因為我拿了廚房的水果刀。

聞川每天都來找我聊天。他儘說些開心的事，隻不過聽在我耳朵裡，全都是有邢鬱影子的往事。

我守著手機，等短信，等電話。我想邢鬱的時候，就撕一張便簽貼在牆上，寫的是他的名字。

實在很痛的時候，我也會寫寫想對他說的話。

我甚至能一字不漏地背誦出他說的滾燙的情話。然後摘抄在我的本子上。

我求聞川不要去找他，不要鬨，不要搞得我像個怨婦一樣對他糾纏不清。男人之間的感情就要乾淨利落一點。

可是我好想他。

我想邢鬱了。

邢鬱說我彈鋼琴好聽，我想起來了。於是我坐在鋼琴椅上彈了一整個下午的鋼琴。談那天文藝彙演上我讓他心動的卡農。

我用手機錄音。我發給邢鬱。

我對他說：有空的時候聽一聽吧，我所有能給的都給你了，玩累了記得回家。我沒地方棲息了。

我等了半個月，再也等不住了。

我為什麼要等他，我怎麼老是在等他。

我哥說我窩囊，為了一個邢鬱要死要活，我聽進去了，我也覺得我窩囊。

那誰來救救我，我想邢鬱，我忍不住，我控製不住自己，我想見見他……我捂著臉蹲在被子裡哭，我一天哭到晚，就像呼吸一樣自然。

怎麼樣能讓自己不窩囊呢？

我十分之九的人生都是無所謂的，我冰冷得像一台機器。有一天我被人觸碰，我也逐漸有了溫度。

可是當那個人離開了我，我沒有了熱源。

我還是一台機器。

我翻出安眠藥，我不知道吃多少會致死，我照著自己的心情吃。我可能吞了幾個，或者十幾個，或者二十幾個，我數不清。

我哥什麼時候會發現我沒有回應了呢？

邢鬱是不是在來見我的路上了呢？

我一直在逃的時候，他把我牢牢拴住。我安心呆在他懷裡，他反而也想逃。

也好，我總不能拿這麼肮臟的感情拴住他，那就讓他逃吧。

你逃向雲端，我墜入陰霾。

我閉上了眼睛。

我不知道我會不會醒。