她們在我摔倒的時候笑得尖銳，我現在還記得，她們指著我，像指著一個笑話。說我自己沒有珍惜那麼好的男朋友，他願意像照顧小寶寶一樣照顧我，我還不知足，說我活該，我是巨嬰。然後伸出手來，故作好心要扶我起來。我不喜歡。

這件事情我不曾給梁蕭透露過，因為他大概率會怪到自己頭上，其實他們說的是實話，我隻是不喜歡她們明明討厭我，卻要來故作好心扶我，我不喜歡這樣浮在表麵上的社交。

我忘記我們怎麼和好的，應該是媽媽請梁蕭來我家吃飯之後的事情吧。我倆互相妥協了。我那天惺惺作態，什麼，雖然你是我的男朋友，但是你更加是，啊，啊的支柱，所以你去吧，好好完成媽媽的願望，完成你的願望，成為那個閃閃發光的人。梁蕭說，如果你願意，那時候你還沒有男朋友的話，讓我再追你一次吧。

在高中的時候我偷偷幻想過和梁蕭有未來，雖然我沒有說過，我沒有告訴梁蕭，大學的時候我從頭到尾都做好的分手的準備。我想，這段感情一定是折磨人的，我不敢奢想更多，想的越多，越會讓我揣揣不安。

那些我幻想中晚飯後一起去壓馬路，一起去遊樂園瘋玩一整天，一起去看日落去海邊，我全部壓到腦後。

我沒有告訴過他，我大學四年對他的感情幾乎殘忍。我從來不會想到我是有男朋友的人，我失去了所有的分享欲，如果梁蕭不給我發消息，我甚至不回打開他的聊天框。我後來想起這段時間，我覺得我一定是世界上最自私的人。

我知道他喜歡我，是世界上最喜歡我的人，可是我無法給他同等的回應。他沒有怪過我的自私。甚至是心疼這樣的我，有幾次半夜的時候他環抱住我，在我耳邊一遍一遍的說，“寶寶你這樣很好，寶寶很厲害，在很好的保護自己，謝謝這樣的寶寶。”

可能因為這樣的幾年經曆，我沒有感覺梁蕭真的離開我了，他隻是去了另外一個地方，他不聯係我，隻是因為我不想回複他，把他拉黑了而已。就像之前我鬨脾氣那樣。