父親看了我一眼，我的臉上依舊是淤青遍布，父親深深的歎了口氣，說：“去吧，去治病，花再多的錢我們也治，把娃治好比什麼都強！”

母親在一旁扶住搖搖欲墜的我，溫柔的撫摸著我的頭發，讓我不要害怕。

我那個時候已然說不出話，看向母親的目光仍然有些呆滯。

父母將我帶去了市裡，臨走時，我站在爺爺奶奶的院子裡，看著院子裡的梧桐，葉子已變得光禿禿，心裡竟有些淒涼。

等到真正坐上車時，天空已下起大雨，層層環繞的山林，在大雨的衝刷下隻剩枝椏。在坎坷崎嶇不平的山路裡，我沒有回頭看一次。

我隻知道，我終於逃出來了。

逃出來了華德小鎮。

父母在市醫院旁邊租了個房子，房子很小，裡麵擺放著兩張小床。一間屋子裡，兩張床，中間僅用一個簾子隔開。父母睡一張床，我睡一張床。

但我的情緒仍然不是很好，整日整日不說話，人就像根木頭，看著天，看著地，看著飛過的鳥，也能就這樣看一天。

我又重新住進了醫院裡。

寧安市第一醫院。

醫院的環境很好，我知道住在這裡需要高昂的費用，我開始幾天有些抗拒，情緒很不穩定，我想要回去待在父母身邊，但是醫生說我的病情很嚴重，已經達到了重症抑鬱症，必須要留院。

我拚了命的砸東西，想要跑，想要遠離這裡，父親抓住我的手，歇斯底裡的對我喊：“我們好不容易讓你住起來，想要治好你的病，讓你像一個正常人一樣，你還想我們怎麼樣！”

“你說啊，你到底想讓我們怎麼樣！”

父親看著雙眼無神的我，顏色蒼白，一句完整的話都開口說不出來，我看著他的眼神有些害怕。

他頓時又有些歉疚了，握緊我的手慢慢鬆開，語氣哽咽：“娃，咱們就好好治病吧，好不好？”

我看著父親，眼神空洞，愣愣的說了聲好。

住在醫院裡的每晚，我都會做噩夢。

我的夢裡有一條坎坷的，難越的，崎嶇的大河，我站在河的另一邊，我曾經有無數次想要越過它，但是河水太深，波浪太洶湧，岩石太淩厲，我有無數次差點被河水沒過頭頂。

風吹走了我的帆，雨侵襲了我的船，我站在河中央，像一隻浮木。

永遠得不到救贖。

我的呐喊沒有人聽見。

每一次的呼吸都十分艱難，甚至連說話都困難。

怎麼辦呢？我應該怎麼辦呢？我要怎麼辦呢？

……

噩夢連連，每一個噩夢裡都是一張醜惡的嘴臉，她們像一個小醜一樣，在我的周圍轉轉圈圈。我被圍繞中間，緊緊抱著腦袋，嘴裡喊著讓她們滾……

醫生和護士不止一次安撫著受傷的我。

可我此時已像一隻漂泊已久的浮木，早也找不到歸路，所有的雨後甘霖對我來說，都是要命的賭注。

我在醫院的那幾個月，並未得到任何好轉，我驚慌的不敢見任何人，隻敢在黑暗裡生活，我不敢看太陽，不敢抬頭看大家的眼光，我怕裡麵有鄙棄，有嫌棄，有不屑，有惡心。

我什麼都害怕，我害怕生人害怕陌生人，害怕大家不善的眼光，甚至不敢獨自一人上廁所，害怕太陽，害怕光。

同時我也害怕黑夜，一旦黑夜來臨，我就會做噩夢，夢到無數個傷害我的人，站在我的眼前，好像下一秒就要像魔鬼一樣朝我撲過來。

……

這樣的日子實在太難太難。

而我堅持了很久。

——

那天，是個早春。

父親挽著我的手說下去走走吧。

我抗拒的說不。

父親用渾濁的眼神看著我，放低了語氣，輕輕的對我說：“下去走走吧，看看太陽，感受一下陽光……”

我本想拒絕，看著父親年底的期盼時，我輕輕的點頭了，說好。

我坐在醫院花園的長椅上，那天的太陽並不十分熱烈也不很刺眼，父親用一把扇子替我擋住了陽光。

我和父親同坐一張木凳上，父親沒有說話，但我似乎聽見了他的歎息，是在心上的歎息。

我那個時候情緒已經穩定下來，能夠正常的與人交流了，我那個時候很想開口對父親說一句，我們回家吧。

但是我沒有，我怕自己又發病。

我和父親坐在花園的長椅上，坐了很久很久。

曬了很久的太陽，也看到了夕陽。

父親臨走時，深深的看了我一眼，他的背已經越彎越下，他說：“好好治病，娃，我去給你掙錢……”

第二天，我獨自一人去了那裡，坐在那裡，看著牆角的迎春花。

我的麵前來了一個小男孩，麵色蒼白，但是他卻很活潑，一點都不像生病的樣子。

他膽子很大，一上來就握住我的手，問我：“漂亮姐姐也生病了嗎？”

我看著他，沒說話。

他直接一屁股坐在我旁邊的木椅上，用手扶著腦袋，眼神很乖：“我也生病了，很嚴重的病，醫生說我要活不過明年了，或許今年冬天就要走了，但是我還有願望沒有實現……”

小男孩的話絡繹不絕，他的話很多很多，好像是在說給我聽，又好像不是，可能他隻是需要有一個人聽他講話吧。

我坐在那兒聽他說了很久很久，有些同情他，他這麼小就要離開了，而我起碼還有時間，隻要治好病，我還可以活下去。

我安慰他說：“沒關係的，或許奇跡會降臨到你的身上。”

他輕輕的搖了搖頭，笑著說：“不會了，我早就知道自己活不長了，我是心臟病，治不好的那種。”

我心裡忽然一陣難受。

上天怎麼總是這樣，隻曉得虧待好人。

小男孩陪我在外麵坐了很久很久，臨分彆時，他折下了牆角的一枝迎春花送給我。

他說，“這支迎春花是我哥哥讓我送給你的，你一定會在春天越過你人生的荊棘的。”

我看著那隻迎春花，愣住了。

會嗎？會越過荊棘嗎？

小男孩似乎知道我的想法，靜靜的將花塞進我的懷裡，“一定會的，你要活得比誰都好看！”

小男孩的話說的很堅定。

頓時，我心裡的勇氣也被鼓舞了起來。

此後的好些天，我都和小男孩一起。

在醫院裡他似乎成了我另外一個好朋友，他雖然隻有5歲，說起話來奶聲奶氣的，但他也會告訴我要好好活下去。

小男孩告訴我，他有一個願望，就是可以在他過6歲生日前見到他的哥哥，他希望他哥哥能給他過生日，他很愛他的哥哥，但是他的哥哥似乎不是很愛他。他還告訴我說他的哥哥為了能夠進入到他們家，還改了個名字。

小男孩很心疼他的哥哥，也很愛他的哥哥。

我摸了摸他的腦袋，問他：“那你哥哥愛你嗎？”

小男孩輕輕的搖了搖頭說：“他不喜歡我，他有點討厭我……”

後來我才知道，原來他們兩個是同母異父。

他母親帶著他的哥哥改嫁他現在的父親，父親很有錢，母親也很漂亮，但是父親就是不喜歡哥哥，因為哥哥跟他沒有血緣關係。

所以哥哥在這個家裡過得很艱難。

他希望他哥哥能夠開心起來。

我說會的，一定會的。

在小男孩生日的前一天，他哥哥還是來了。

陪小男孩過了一個很愉快的生日，我以為就那樣，小男孩會很開心，然後順利的度過這個冬天。

但是他還是走了，他走的那天是春分。

牆角的迎春花開得正豔。

我忽然心裡一陣陣的難受，眼睛開始酸澀，手裡握著那隻他跟我見麵時送我的那隻迎春花，原來一個人的生命就這麼輕易的就消失了。

我沒有見過他的哥哥，但是我知道他的哥哥，叫梁逢。

小男孩告訴我的，小男孩的名字叫梁遇。

隻是後來我再也沒有見過他了。

小男孩走的那天，我病床旁邊的櫃子上留了一張紙條。

上麵寫了一句話：“你當越過荊棘來到春天裡，與我重逢。”

在紙條的旁邊有一個花瓶，花瓶裡插著迎春花，在迎春花的中間留了一隻玉蘭花。

我看著紙條上麵端莊的字，仔細的辨認著究竟是什麼人送給我的，但是仍然一無所獲。

但好在，之後的日子裡，我的病情慢慢的好了起來。

我不僅能夠與人交流，我也能夠直視太陽，吃飯，睡覺，看迎春花，看玉蘭花。

晚上做的噩夢越來越少，甚至睡得很香。

我不知道是不是那個紙條的作用，或者是說小男孩送給我那枝迎春花的作用，我隻知道，我的冬天過去了。

我的身體慢慢好轉，臉上結的疤也慢慢消失，膚色也漸漸好了起來，不像以前那麼慘白，人看起來也有了些精氣神。

醫院裡的醫生和護士都誇我恢複的好。

其實我知道都是那個小男孩的功勞，以及那封安慰我的紙條。

2020年9月15日。

我正式出院。

2020年，10月6日，我步入校園。

在那裡我遇見了一個人，一個讓我覺得很好很好的人。

他叫梁逢。

他很溫柔，優秀善良，也很敦厚，他品質兼修而且樂於助人。

他幫助了我很多很多。

後來我們倆成為了同桌，他對我很好，他送了我一瓶茉莉花茶，其實不隻是一瓶，第二瓶我沒要。

我不知道他送我茉莉花茶是什麼意思，但是我知道有一句話：送君茉莉，願君莫離。

我那個時候心裡開始猜測他會不會有點喜歡我。

但是我又在心裡說不可能的，怎麼會呢？怎麼會有人喜歡一個心情時好時壞的抑鬱症患者呢？

我開始否定。

覺得他是不可能會喜歡上我的。

但是後來。

我喜歡上他了。

僅僅因為一支玉蘭花。

他在一個雨天，送了我一支玉蘭花。

恰是那天雨並不大，但也淩亂了無數次枝椏，也淩亂了我的心。

他比我遇見的所有人都要好，會耐心的叫我小同桌，會教我寫作業，給我講不會的題，還會督促我學習，讓我上進，下雨給我撐傘，沒傘就背我回家。

我時常在想，怎麼會有這麼好的人呢？

讓我也遇到了。

所以，我算是遇到了我的敬亭山嗎？

但是後來，我發現他貌似也有點喜歡我。

有無數次我在認為他在跟我表白。

“送君茉莉，願君莫離。”

“攀條折其榮，將以遺所思。”

“白玉綴枝頭，無憂也無愁。”

“紫薇榮邸遠，有蝶即有願。”

……

他對我說了很多很多話。

但是我隻記住了這些。

他像是在表白，又好像不是。

我時常在日記裡寫上他的名字，寫上我的心事，我也很想問問他到底喜不喜歡我？

我也很害怕，我的這一切都是猜測。

於是我又開始躲避他。

他好像發現了，上課有意無意的碰我一下，我的心跳得更快了，他問我怎麼了，我的臉瞬間紅了起來，不敢抬頭看他，隻敢小聲的說沒什麼。

但其實那一刻，就在那一刻，我的心裡早就波濤洶湧。

為了他，我願意修正一次又一次不恰當的彆離，我是第一次如此的渴望當一個正常人，一個不會生病的正常人，一個不會有壞情緒的正常人。

我很怕他知道我有病。

於是我吃藥的次數越來越多。

沒有一個人知道。

……

父母也很為我高興，認為我那個時候已經完全好轉起來，他們的生意也慢慢變好了，在學校的不遠處租了一個大一點的房子。

房子分上下兩層，他們住在一層，我住在二層，房子空間很大，我有獨立的自己的房間。

我那個時候似乎又是公主了。

隻不過不是住在城堡裡的公主。

但起碼境況比以前好了很多。

我在新的學校也交到了好朋友。

辛欣。

她活潑開朗，時常能夠調動我的情緒。

但是她也有心事，她喜歡上了她的青梅竹馬。

她喜歡她的青梅竹馬已經十七年。

但是那個男孩並不是很喜歡她，隻是將她當做妹妹看待。

那個男孩有女朋友。

女朋友似乎很喜歡他，來糾纏了他很多次。

也是因為這個，辛欣和那個女孩發生了衝突。

那個女孩家庭有點背景，她叫來了人堵我和辛欣在小巷。

在那一刻我才知道，那個女孩的表姐居然是白斕。

那個欺負我欺負最厲害的那個女生。

我的記憶似乎又被調回了小鎮。

那個讓我痛不欲生的地方。

腦子一陣疼痛，身子也抽搐起來，所有惡心的話語都在腦海裡盤旋著，隻因為我又想起來了往事，想起來了小鎮上的點點滴滴……

在我終於支撐不下時，梁逢出現了，他就像一道光拯救我與水火之中。

我能感受到他的緊張，他抱著我的力度緩緩收緊。他不止一遍在我耳邊呼喊著，讓我彆睡覺，讓我睜開眼睛看看他。

隻可惜我的眼皮越來越沉，我睡了很久很久。

我在醫院裡躺了一個星期才醒過來，那一個星期裡我的腦海裡全都是不好的事情。

父母很擔心我，每天都來看我。

梁逢不知道我究竟經曆了什麼，他以為我隻是簡單的生病了。

父母也笑著告訴他，我真的是生病了而已。

父親告訴他說我會好起來的，一定會好起來的。

梁逢也說我會好起來的。

除了我自己，他們都堅信我會好起來。

後來我出院了。

好起來了嗎？

我自己也不知道，我隻知道我真的很累很累。

出院後的每天，我都在家躺著，夜夜難寐。

但好在那個時候梁逢會每天跟我聊天，分享學校裡有趣的事情，會給我講笑話，給我打電話，打視頻跟我聊天。

我的靈魂，一半站在光裡，一半站在黑暗裡。

光裡的那半因為梁逢，黑暗裡的那半仍是我走不出來的寒冬。

在我以為自己會慢慢好起來時，我收到了一封短信。

信的內容很簡單，隻有寥寥幾句話。

但就是那幾句話將我徹底的擊碎。

發信人是施暴者。

我的靈魂完全站在了黑暗裡。

永遠窺不見光芒。

生命的浮木也往下沉，好像快要沉到河底，壓得我快喘不過氣來。

於是在那個大雪紛飛的雪天，我自殺了。

很可惜，我還有一個願望沒有完成。

如果可以，我希望下輩子能夠告訴他：

“相看兩不厭，隻有敬亭山。”

“許相看喜歡梁敬亭，希望你輩子能夠聽見。”

——

下輩子我勇敢一點，走快一點，不被荊棘絆住腳，越過荊棘，再與你相擁。

我是許相看，是相看兩不厭的許相看。

我已經找到我的敬亭山了。

梁逢，我愛你。

你彆忘記我。