麵對女孩的陷害，我張嘴想要辯解，可是沒人給我機會，我還沒說出一句話，就有人上來揪起我的衣服把我甩在了地上。

接著熟悉的拳打腳踢，他們不算均衡地落在我的前胸後背，四肢手腳，除了我的臉——他們從來不打我的臉。

不知道從什麼時候開始，我忘記了反抗，儘管內心充滿絕望，我也沒有反抗，隻是閉上眼睛祈禱他們能夠打輕點。

但祈禱是沒有用的，仁慈之神都不會同情有罪的人，更何況是他們呢？痛意從身體的每一處襲來，我默默承受著，恍惚間想起了母親。

母親從前是如何嗬護我的呢？我從小長那麼大幾乎沒有受過傷，連知道的最厲害的痛竟然都是打針。

可自從母親離開後，我開始受傷，受大大小小的傷，體會各式各樣的痛，十指連心的痛，呼吸困難的痛，傷筋動骨的痛……

痛這個詞的定義與標準一次又一次地更新，每一次更新伴隨著刻骨銘心的疤痕。

而疤痕隨著時間的流逝，又消失不見了。

將我狠揍一頓後，那群人簇擁著他們的嫂子走了，留下我一個人蜷縮在冰冷的地板上。

我小口小口地喘息，過了許久才睜開眼，明亮的燈光刺得我眼睛生疼，生理淚水盈出了我的眼眶。

好痛。

我痛得幾乎喘不過起來，可我也忍痛爬了起來，去扶起那些倒地的課桌，去撿起散落的書本，還有打理乾淨沾上汙漬的衣服。

我沒有時間去恨他們，因為我在慶幸地板不臟，慶幸那些人講究，慶幸他們的鞋底板乾淨，衣服上汙跡隨意拍一拍，沾水搓一搓就能很快打理好。

最後我慶幸我還能走路，能提起沒法背起來的書包，一瘸一拐地走出教室。

我打算回家了，反正今天也沒有老師上課。

結果我剛走出教學樓，他就向我迎麵走了過來，手上抱著一個紮了絲帶的精美盒子。

我想避開他，卻避無可避，他看見我後停下腳步，微不可查的驚訝在他眼中一閃而過，隨即漫上的是冷酷的嫌惡。

“過來，給我把這個搬我桌子上去。”他微揚起下巴對我頤指氣使。

而我不得不對他俯首聽命。

抱起被他毫不在意丟在地上的盒子，我茫茫然意識到他居然已經長這麼高大了。

在他懷裡那麼小的盒子，在我懷裡顯示出了它真實的體積，它那麼大，還那麼重——或者說對當時的我來說很重，重得我僅是抬起來就耗儘了心力。

我渾身的肌肉都叫囂著罷工，傳遞給大腦的強烈痛意讓我懷疑自己是否會因此而死去。

可死哪有那麼容易？

而且就算是死我也一定要給他把東西送到，否則就算我死了，他也會把我拉出來鞭屍。

他乾得出來這種事。

嗬，他乾得出來這種事，在那個時候，我就對他有了這樣深刻的了解。

用了差不多十幾分鐘，走走停停數十次，我終於爬上三樓將東西放到了他的課桌上。

送完東西後我鬆了一口氣，但之後，我做了一件讓我後悔了一輩子的事情。

原本，原本我真的隻是害怕他找我的茬，於是想把那不知道什麼時候鬆開了的蝴蝶結重新紮起來。但不知道為什麼，我神使鬼差地，仿佛被潘多拉魔盒引誘一樣，打開了那個盒子。

盒子裡裝滿了用錫紙包裹著的，形狀各樣的巧克力，我任意拿出了一顆兔子狀的——我並沒有打算拿走，我隻是好奇地拿出來看了看。

隻是俗語說的好，好奇心害死貓，尤其是我這種運氣不太好的貓。

是的，我被抓包了。

被他，他的女朋友，他的好兄弟們看見我從他送給女朋友的盒子裡拿出了一塊巧克力，在無人的教室裡，我的行為像個小偷。

小偷。

我從此跟這個詞綁定了在一起，除此之外還有流氓，雜種……各種肮臟不堪的字眼，伴隨著更加下作的手段。

我沉默著接受了所有的詆毀與辱罵，因為就算我解釋了也不會有人聽信，也不會有人為我出頭。

最主要的是，我的確做錯了。

我錯在不該好奇地打開那個盒子，錯在不該在那天留在學校，錯在不該乖順地聽從母親的話來到新家，或許我最大的錯就是不該來到這個世界上。

我原本就是個錯誤的產物，卻還錯上加錯地在母親離開之後還在繼續苟活，人總是要為自己的錯誤買單的，或許我錯誤的出生注定我一生都將如此淒涼。