還記得我的煩心事嗎？說來慚愧，我的煩惱源於自負。

去年我毫不留情的為明確的規劃放棄競賽，並選擇一係列純粹的文科科目作為高考科目。

當時我放下怎樣的大話，貌似是比起第一名，認為知道自己想要什麼更酷。希望全世界忘記隻會說漂亮話的蠢蛋，我一點都不酷。

我在意排名在意的要死，上學這麼多年，‘第一名’早已淪為我的工具，它是我的虛榮心和證明自己的手段。失去其它科目的加持，我文科第一的位置隨著時間的推移，變得岌岌可危。做人切記死要麵子活受！魚和熊掌都想要。我比之前更拚命，壓力更大，疲於應付生活中的瑣事，甚至重新開始看黑塞的《德米安》。渴望和自己和解，渴望經過波折的路也能得到自我的成長，看到整天整天在半夜躲在被窩裡小聲哭泣。

但是，沒考第一算什麼波折……除了我，從沒人要求過我是第一名。

上上次周末測驗，荀風醒以一分之差戰勝我，成為第一個除我以外斬獲年級第一的人。在慌張之餘竟然想感激荀風醒，感激還好是他。他不會嘲笑我，也不會諷刺我，我管不住更多人心裡的想法，但清楚的知道至少這次戰勝我的人不是真的想殺死我。但凡換一位，我都覺得自己受了奇恥大辱。

我沒有不尊重他人的努力，隻是不甘心。

對不起，是終於意識到自己能力有限，是個徹頭徹尾普通人的不甘心。

我沒有聰明到令人望塵莫及，也沒有努力到一騎絕塵，總有人離我越來越近。我沒了之前那種輕鬆的心情，在學習的時候感到慌張，寫題的間隙看到書桌上的時鐘，會不由自主地想會不會誰比我學習的時間更長，或更有效率。我抗爭，不願意做個普通人，我有幻想病，幻想自己璀璨美麗的未來，幻想隨心所欲的生活。

未來，多美好的一個詞，像引誘驢子撒歡前進的胡蘿卜，我真的以為自己的未來是一場燦爛的煙火。

我用最笨，曾經最不恥的方式抗爭，強迫自己汲取更多更多更多知識，起得更早，睡得更晚。

我們都很累了，拿和對方差不多的煩惱去交際，隻會讓兩個人持久地陷入悲傷情緒。我實在想不到可以找誰散發一下自己看似做作的煩心事。

但荀風醒主動來找我了，他為什麼沒有我的怯懦卻是我的同類。他總是看起來雲淡風輕，和我相比，他是真的贏得很容易。我嫉妒荀風醒拿得起放得下的果斷，他的人生中大概沒有任何事物可以排到第一位，除去他自己。

他問我為什麼又看起來鬱鬱寡歡，像高中剛入學時那樣。

我說：“不一樣！”

我現在好多了，我珍惜來之不易的朋友，我愛他們，我和普通同學也能好好交談，有很多人會來問我題，我偶爾也會麻煩他們幫我做些什麼。完全不一樣！

荀風醒：“你說不一樣就不一樣咯~”

“……”

“你對自己太苛刻，沒人逼你這麼做。”

“已經習慣了，我總是想得太多，但是我做的也很多……”無解。

“真挺奇怪，你最在意的是自己的看法，全世界獨一份害怕讓自己失望的高中生。稀奇啊！”

“彆說了，我可能三十歲就痊愈了。”

“三十歲有三十歲的煩惱，一直沉浸在自己的世界裡，五十歲也不會痊愈。”

我像轟小雞仔一樣轟走坐在姚躍青座位上的荀風醒，“你可真會聊天。”

“沒你會消沉~”他得得瑟瑟地回到自己座位。