直到高中開學，我都以冷戰的方式對抗著我的父親，我故意不和他說話，不看他的臉，即便我毫無道理可言，明明是我做錯了他做了對的事情但我卻絲毫不能原諒他。我在用我自己的方式，彰顯我和在中是站在一起，那段時間我似乎已經磨滅了對善惡、好壞的正統的標準，我更無心在學習上，我滿腦子都隻有一個問題，那就是在中在哪裡。

那時我還抱著僥幸的希望，我想象著他還在那個擁有著碧藍的大海的地方過著度假生活，太陽永遠都會準時升起，不會有陰暗潮濕的陰雨天氣，每晚都會睡在乾燥的像棉花一樣柔軟的床上。我用這些虛假的想象安慰自己，也許更是讓自己逃避，以不至於讓自己真的變成一個無能的連憤怒都無從表達的十六歲的未成年少年。

即便一切看起來都是那麼無力。

那天晚修結束，我和一群同學一起走過充滿揚土的操場，然後拐過幾個狹長的巷子準備回家的時候，我就在那，再一次看見了金在中。

在昏暗的夾雜著難聞氣味甚至是尿騷味的小巷子裡，我經常看到有喝醉酒的大叔在這裡撒尿，就在這樣的環境中，我先是聽到一群人推搡的聲音，還有悶哼和拳頭落在人身上的暴力的聲音，一簇簇閃著光的煙頭亮光，我們都不想多管閒事，沉默著想趕快路過。經過時我低著頭隻顧著看著腳下坑坑窪窪的石子路，耳朵裡突然傳進一個熟悉的聲音。

那是一句非常難聽的臟話，帶著充滿凶狠氣息的從一個我非常，或者說曾經非常熟悉，但現在聽來卻又有些陌生的口中傳出來。

我立刻站住了腳步。有些不敢相信。

和我一起的同學們不明白發生了什麼，有的想要拉著我快步走開，但我幾乎是甩開他們的手臂，向著他們相反的方向，向那個危險的源頭走去。

剛開始我沒有注意到彆人，有漫長的幾秒，他們就像是空氣。我隻看到在中。我感到一種出乎意料的愧疚感。我覺得自己錯了。即便我什麼都沒做，但也許正是因為我什麼都沒做所以我更加愧疚。

我看到在中在那群人當中，也變成了他們當中的一員。他們的衣著打扮，說話的行為方式都十分相似，或者說不是他們互相之間很相像，而是他們都很像社會上的那一類人——□□，如果說在中之前還是介與學校裡和社會上的小痞孩，那麼現在，在我眼前的這個人，已經完全淪落成了一個社會上的渣滓，一個小混混。

他們大多頭發染成金色或者褐色，穿著敞胸的半袖衫，T恤、背心，還有肩頭有刺青。在十月末的天氣裡顯得有些單薄。

金在中就混在這麼一群人當中。穿著打扮、甚至說話狠惡神情也大體相似。

他叼著煙，嘴裡時不時的蹦出幾句非常難聽的臟話，他和其他人一起，對著一個已經毫無反抗能力的躺倒在地的□□打腳踢，然後他們搜刮出他身上所有的錢塞進各自的口袋，然後接著罵罵咧咧的。

一時間我不知道是應該先開口叫他，還是默默等他們結束。

我沒勇氣當什麼正義的使者。

一個頭發染成金黃的小子撇見了我，衝我啐了一口，罵了一句臟話：“西八！你小子也不想活了！看什麼看！”

一瞬間所有人的目光都聚集在我身上。包括在中。

他坦然的，麵無表情的，迎著我的目光，就像從不認識我這個人一樣，從鼻子裡擠出一聲輕蔑的哼聲，甚至連話都不屑和我說，看都不願意再多看我一眼，衝著他的同伴（現在我已經不算是他的同伴了）說道：“走吧！彆理他。”

我覺得好笑以及這段時間積攢的無能的憤怒一下子全部爆發了，我喊金在中的名字，他卻頭也不回的往前走，我想衝上前去拉他，卻被一個黃毛小子戲虐似的攔住，嘴裡罵著不乾不淨的：“你小子也被我們金美男搞大肚子了嗎哈哈哈…”

我來不及思考他的話，一拳打上了黃毛的臉。

真爽。

我本來就不怎麼會打架，出拳也毫無章法，但我心裡現在憋著一口氣，橫在我的胸腔裡，連著我的心臟一直砰砰直跳，我把所有憤恨都撒在這些人身上。

我看到在中站在那，眼睛一直看著我，我覺得全身上下都充滿力量，就像有喜歡的女孩在一旁的時候，我的拳頭像鋼鐵一樣堅硬，我的□□像感覺不到那些落在我身上的拳腳。

老天！隻是知道他站在那，他完完整整的，他沒有受傷，他又重新出現在我麵前，我就覺得感謝上帝！

這是我最堅信上帝同在的這一刻。