那天最後我是帶著一身傷，臟兮兮的像是小時候在外麵和在中一起在泥坑裡滾過一樣的回到家，隻有母親正在家焦急的等我，看到我狼狽的樣子被嚇了一大跳，我匆匆解說說我隻是被附近的混混搶了錢，母親又驚恐又生氣，連忙給我找出來藥箱，又是責怪我又趕忙給我塗藥。

這期間她不斷的重複著我的過錯和我父親的過錯，還有周遭的環境會使我變成一個無惡不赦的罪犯，哪怕是一點點小問題，即便父親的工作已經有了很大的提升，但還是不能滿足她。

我像以往一樣默默的忍受著母親的話。我不太能感覺的到身上的疼痛，我還像在夢裡，對周遭的一切感覺都鈍鈍的，我不希望這一切都是夢，如果是夢，那我也永遠不願意醒過來。

有時候對於記錄這一切的我來說，回想這些事情的時候我還會因為當時的情緒或難過或激動不已，但我始終都不知道在中的想法，我隻能儘可能的去猜測他，靠近他更近一步。如果是在中來描述，會不會一切根本是另外一種樣子。

但我再也不能去詢問他的想法了，至始至終，我都無法得知他真正的想法。對於我來說，他就像是上帝對我發出的指令，無論他說什麼我對會去執行，就是在那個夜晚，我真正的明白了我對他的感情，以及我下定決心我要把這樣的感情貫徹到我這一生中去。但當時我甚至自己都還沒有意識得到。

他先是狠狠的朝我臉上來了一拳，一點都沒留情的，也許他是認為這一切都是我父親的錯，也許是因為他怪我沒有去找他，放任他一個人在外麵流浪，我想到這些，想到他可能受到的一切委屈和遭遇，我覺得心臟像被人攥緊一樣的疼，即便他像個凶猛的小獅子一樣對我揮舞拳頭，我還是忍不住的要把他攬進懷裡。

那是第一次我這麼去擁抱一個人。

在中已經在年初的時候過了他的十八歲的生日，無論在哪種意義上來說，他都是一個成年人了，但對我來說，他太小了。心理上，我希望他能把我當作支柱和靠山，身體上，他的骨骼整整比我小上一圈，我的身體可以完全的籠罩他，我感觸著他的肌膚的觸感和他的呼吸，我恨不得能把他變成隻有手指那麼點大小，可以讓我把他放進口袋，去哪都能和他不分開。但我隻能緊緊的抱住他，給他這一時半會的溫暖。他先是激烈的反抗，不管他怎麼掙紮，我都沒有鬆開手，任他的拳頭雨點一樣砸在我身上。

漸漸懷裡的聲音安靜下來，我們兩個就以這麼如此親密的姿勢靜止著。半晌，從我懷裡傳來在中有些悶悶的聲音：“喂！你要這樣抱著我多久？”

我不想鬆手，我想一直這麼抱著他，比起這個我覺得我更加無法麵對之後的情況，我沒有辦法去想，這一切對我來說就像天上的月亮一樣遙不可及，但卻是在中真實要去過不到生活。

在我十幾歲的時候，我經常會有這樣的想法，我曾無數次想著要帶著在中跑的遠遠的，跑去彆的什麼地方，但沒有一次成功的實踐過，就像在中曾說過要帶我一起去看海，可是我們還是沒有一起去過。

我稍稍鬆開錮的緊緊的手臂，稍稍低頭看著他伏在我胸口的側臉，我感到一股心火在我的胸口熊熊燃燒起來，我想立刻向他求愛！我覺得我已經錯過太多時機了，我應該現在就告訴他我的心意，哪怕我被認為是個瘋子、傻子還是有什麼怪病，都好過現在我什麼都不做，什麼都做不了來的好！我覺得我已經做好了要背叛生我養我的父母，背叛一切，甚至背叛我的主的準備。

在中突然抬頭對我說了一句那段時間反複出現在我噩夢裡的一句話——

“你們都是騙子。”

用並不那麼悲戚，有點開玩笑的語氣，甚至嘴角還含著一絲弧度，但是眼睛裡卻閃著淚光藏著刀子，這句話深深的紮進我的心臟。

就在我以為他還有更惡毒的話在等著我的時候，他卻推開我，很平靜開始說起他在濟州島見到的海，說那裡打著度假天堂的名義其實根本就是假的。他淬了一口，又擺出那副混子的表情：“你從遠處看到的海是什麼樣的？一片藍色？你最好到近處看看，海上全是垃圾、尿、帶病毒的臟水。書裡全是騙人的，那些讀書寫作的人都喜歡說謊，而不是把真相寫出來。”

我有些困惑，我現在不知道他到底在說什麼，是真的在說大海還是根本意指其他。他總是這樣，他腦子裡有很多奇奇怪怪的東西，說出來的話又快又讓人難以快速給出反應，我真的想拆開他的腦袋看看裡麵都裝些什麼，他讀了多少我沒讀過的書，他比我來自於更小更落後的地方，他卻時時刻刻都放佛比我有更遠的眼光。