你要下地獄的真希！看在瑪利亞的份上，你肯定會下地獄的，耶和華不收你這種妖孽！！

…………

其實我自己心裡很亮堂。

關於我對小骸的偏袒維護，上至阿諾德先生下至伊莉莎，都有那麼點不待見。但我不打算改變自己的原則，我希望成為孩子們的保護人，這是我畢生的願景。

我也知道，我這種愚蠢的堅持，說好聽點是母性光輝，說難聽點就是死心眼爛好人，就算溺死在海底也博不到黑手黨同行一星半點的同情。

有時，甚至連我也不理解自己這種毫無前途的堅持。

但仔細想想，我出身貧民窟的窮媽媽，早就在我五歲時向我說儘了世間的真理。

她說，人這一輩子，有很多時候選擇“不堅持”往往可以混得更好。適當的退讓，適當的妥協，都是通往美好人生的光明大道。

但是，人又總該堅持點兒什麼東西，哪怕一點點，要有一條不能侵掠的為人底線。

我直到離開母親跟隨斯佩多混地下社會，都沒能弄懂母親所說的“堅持的東西”是什麼。

我花了十年時間讀懂母親的堅持。

——我五歲那年，無法維持全家生計的父親，在一個無星無月陰霾滿天的夜晚，拋下母親和三個孩子人間蒸發了。次日清晨，衣衫襤褸的母親從破席上爬起來給我們煮稀粥的時候，隻看見了夾在門縫裡的字條，歪歪扭扭地寫著“對不起”。

…………

我一直堅信，母親是用血和淚作為乳汁哺育我和弟弟妹妹的。

在她生命中最黑暗、最絕望的時刻，她仍然沒有放棄自己的孩子。

這是她作為一個母親，用了半生去堅持的東西。

我之所以會對斯佩多如此感激，也有一部分因素，是因為他幫助我可憐的媽媽保住了最後一個孩子。哪怕他對我隻是出於單純的利用心理，也勝過讓媽媽一個人孤獨地活在沒有親人的世上。

——對，最後一個。

儘管母親恨不能用自己的骨血讓我們吃飽喝足，弟弟妹妹還是相繼去往了上帝的身邊。我希望在那個世界，他們純潔的靈魂能夠獲得神的救贖，至少，要比他們不清白的黑手黨大姐幸福。

“奧菲，你仔細回想一下……在你被分配到阿諾德手下以前，有沒有見過他？”

真希忽然在黑暗中出聲，打斷了我的遐思。

“……嗯？”

“他對你的定義太準了……我總有種他認識你很久的奇怪感覺。尤其是他提到你的瑪利亞|情結的時候，哎喲神哪，跟懷念舊情人似的……”

“……我去吐一下再回來。”

我背轉身去不再搭理她扯開的話題，太陽穴爆發出陣陣突兀的刺痛，是我再熟悉不過的感覺——我憑精神力對抗斯佩多在我身上施加的幻術時，每每會經曆這種刻骨剜心的劇痛。斯佩多總是溫柔地笑著說他不會害我，讓我乖乖順從他製造的幻景，但我無論過去現在都不樂意活在虛偽的世界裡。

據醫生診斷，我的神經已經被混蛋爸爸折騰得格外脆弱，說不定哪一天就嘎嘣斷了，到那時我也大限將至可以回歸瑪利亞懷中了。

弟弟活了六年，妹妹活了四年。

而我已在世上活了十七年，活夠本了，沒什麼好怕的。

對我來說人生的長短算不上重要，人隻要按照自己的方式堂堂正正去活，到死也不會遺憾。

——當我竭力回想與阿諾德相關的片斷時，大腦深處抽動的隱痛恰好證明了斯佩多對我的記憶動過手腳。

也許阿諾德和我的交情真的比我想象的要久。

隻是我忘記了他。

而他，似乎還記得，我從五歲起的理想就隻有一個——要成為聖母瑪利亞那樣的女人，接過我苦命媽媽的擔子，為弟弟妹妹開辟出一方遼闊美麗的晴空。

隻是這個理想，最終也沒能實現。

21世紀某個漆黑的夜晚，我蜷縮在並盛壽司店老板家裡，齜牙咧嘴地抱緊了疼得像要炸裂的頭。

——是幻聽嗎？

——我確信，這天夜裡，我聽見了腦海裡回響著的、百年前的聲音。

“‘想成為瑪利亞’？……的確可以稱作是愚蠢的想法呢。”

“不過，我有興趣。”

“你可以試試看，如果你能活下去的話。”